🌔 Poradnik Dobrego Męża Na Wesoło

Zadanie na dziś: wiara przejawia się w konkrecie. Przyjdź na Mszę walentynkową. Już 14 lutego o godzinie 18 w kościele św. Barbary na Małym Rynku - spotykamy się na Mszy świętej o dobrego męża, dobrą żonę. Homilię wygłosi ksiądz Radosław Rakowski z Poznania, którego Msze gromadzą setki młodych szukających drugiej połówki. Utwierdź duszę mą w cnocie, bym nie szukała męża na śliskich drogach światowych, ale bym wyprosiła go sobie w szczerej modlitwie i zasłużyła niego przez życie uczciwe i czyste. Dopomóż mi, bym czas panieństwa mego wykorzystać mogła jak najlepiej dla zdobycia cnót i zalet, które potrzebne mi będą w przyszłości, abym była podstawa prawna: art. 28 ustawy z 25 lutego 1964 r. – Kodeks rodzinnego i opiekuńczego (tekst jedn. DzU z 2017 r., poz. 682 ze zm.) Jeśli pracownik trwoni zarobki, jego współmałżonek może Zadanie na dziś: Wiara przejawia się w konkrecie życia. Przyjdź na Mszę walentynkową. Już 14 lutego o godzinie 18 w kościele św. Barbary na Małym Rynku - spotykamy się na Mszy świętej o dobrego męża, dobrą żonę. Zdradziłam męża na wieczorze panieńskim i to był największy błąd w moim życiu. Tej nocy poczułem niepokój, zanim moje dziewczyny, a nawet dotarłem do baru. Kiedy usiedliśmy, nie sączyłem drinka. Zamiast tego, łykałem jeden po drugim, aby złagodzić rosnący niepokój. „Ostatniej nocy, zanim zostaniesz missus!”. Mój Dodała również, że dzięki temu Perfekcyjna Pani Domu ma teraz dobrego męża. Przynajmniej Małgosia ma teraz dobrego męża. Nie było innego wyjścia. To było wielkie uczucie, ale toksyczne – i w pewnym momencie się wypaliło. Przestałam kochać Radka. Mimo to jeszcze przez rok po rozwodzie spotykaliśmy się ze sobą – wyznała Doda. Modlitwa do Świętego Antoniego o dobrego męża. Święty Antoni, mój wielki Przyjacielu, jesteś obrońcą narzeczonych, spójrz na mnie, na moje życie, na me pragnienia i wstaw się za mną. Broń mnie przed niebezpieczeństwami, oddalaj ode mnie porażki, rozczarowania, załamania. Spraw bym była realistką, ufna, godna i wesoła. Nowennę pompejańską o dobrego męża odmówiłam w wieku ok 27 lat. Modląc się, myślałam o konkretnym kandydacie, który bardzo mi się podobał. Przed odmówieniem nowenny przez 2 lata ukrywałam swoją miłość do niego. Wiązałam z nim wielkie nadzieje i byłam przekonana, że to on jest moim najlepszym przyjacielem, a będzie https://ohme.pl/zwiazek/poradnik-dobrego-meza-jak-uszczesliwic-zone-wersja-2016-rok/ Wczoraj miałam przyjemność (?) zjeść obiad z moją ponad o20pk. Coraz częściej na weselach można usłyszeć, jak młodzi powtarzają przysięgę z kościoła. Tym razem odbywa się to jednak na wesoło. Pani Agnieszka z Bydgoszczy zaproponowała taki tekst przysięgi: Pan młody:Ja....... biorę sobie ciebie.......... od czasu do czasu,na siebie, żeby ci dobrze było, pieniądze żebyś wszystkie oddawała,dobrze gospodarzyła, dużo dzieci urodziła i szczęśliwa ze mną młoda:Ja....... biorę sobie ciebie......... za męża, żebyś mało spał,rano, w południe i w nocy i po północy mnie kochałi na resztę godzin jeszcze siły propozycja jest trochę bardziej ekstremalna- Kochany przysięgam Tobie,że nie zawiodę Cie nigdy, wstydu Ci nie nawet gdybyś był pijany,nigdy nie odwrócę się do będę się z Tobą zapuszczę żurawia do portfela Twego,nie sięgnę po zaskórniaki, aż do opieką czule cię otoczę,i na skacowaną główkę. gąbką czoło balandze z kumplami, nie będę Cię spowiadać,i smaczne śniadanka do łóżka przysięgam Tobie,tyle dzieci Ci urodzić, ile w pocie czoła, potrafisz mi gdybym Cię zawiodła,zmarnowała życia choć kawałek,niech mnie ukażesprawiedliwa teściowa i w jej ręku Młody:Kochana przysięgam,na świadków biorąc gości,że kochać Cie będę mocno i dochowam złego słowa nie powiem o będę uroczyście,że nigdy się nie skuszęna wędrówki po barach z kumplami nie będę z Tobą śniadanka jadł w łóżku,i wielkiej podzięce, całował po kobietkiodstawię na stronę,do końca życia,będę kochał tylko gdybym słowa nie dotrzymał,sprowokował łzy niewieście,niech mnie ukarzą sprawiedliwi teście. Poród to wzniosłe wydarzenie w życiu każdego rodzica. Często jest też przeżyciem bardzo stresującym. Historie użytkowników forum "Ciąża i poród", opisane w wątku "Poród na wesoło" udowadniają jednak, że potrafi być także źródłem sytuacji zabawnych. Oto kilka z nich! Ksiądz potrzebny od zaraz... fot. Shutterstock Ksiądz potrzebny od zaraz Rodziłam synka godziny wieczorne. Jak już wody odeszły, znalazłam się na porodówce, z przekonaniem, że urodzę bez znieczulenia. A co, nie dam rady?!Położna wzięła mnie na salę, położyła na łóżko i wypełnia papierki... W pewnym momencie zbladła. Ja na to: Co się stało?A ona do mnie: Pani jest opętana!Ja: CO TAKIEGO?A ona znów: Pani jest opętana, bo ma pani liczby 666 w numerze pesel!I uciekła z porodówki jak pershing, a ja zwijam się z bólu...Jak mój mąż się zjawił, pyta się położnej, gdzie leży ta i ta pacjentka, a na porodówce mówią, że tam i tam, ale radzą by tej kobiety unikać, bo ona coś ma nie tak z i plota poszła. Że szalona, że opętana, że rozmawia z demonami, bo przy skurczach modli się po łacinie (miałam łacinę na studiach) i że wezwali do niej księdza z kaplicy szpitalnej...Na to mój mąż mówi, że to jego żona i że z nią wszystko jest OK, a oni mu na to, że ona jest INNA...Po 3 godzinach urodziłam synka, a lekarz anestezjolog stwierdził, że zrobi wszystko, co w jego mocy, by mnie nie bolało po porodzie, gdyż chce szczęśliwie dojechać na wczasy w Alpy (na narty).Potem przez kilka dni na oddziale odwiedzał mnie ksiądz, bo pielęgniarki go wzywały. Podobno się mnie bały... Autorka: dariamama Telefon do przyjaciela fot. Shutterstock Telefon do przyjaciela W moim przypadku był moment, że myślałam, że mojemu szanownemu małżonkowi przegryzę grdykę. Miałam podłączoną oksytocynę, w celu wywołania skurczów. Jak ich nie było - tak ich nie było, ale jak się zaczęły, to mi oczy prawie z orbit przyszła położna i powiedziała, że zaczyna się akcja! Super! W końcu! (Bo po terminie było prawie 2 tygodnie). No i ta położna oświadczyła nam, że istnieje możliwość znieczulenia zewnątrzoponowego (czyt. 350zł).Na co ja: Piotrek, leć do bankomatu!On: Poczekaj, zaraz (ton wyżej): Zasuwaj, bo sama pójdę!I w tym momencie przyszły tatuś co robi?Wyjmuje z kieszeni telefon i dzwoni do kolegi: Cześć Rafał, słuchaj, Aga rodzi... (tu gratulacje od kolegi)... i tak się właśnie zastanawiamy, czy warto brać to znieczulenie zewnątrzoponowe. Hm... Tak... Bo ona się tak dziwnie wije... Chyba zaczyna ją boleć...Nie wytrzymam! TEN CYMBAŁ dzwoni do kolegi i pyta o znieczulenie dla rodzącej. Faceta się pyta! Żeby jeszcze zadzwonił do jakiejś babki, co rodziła. Boże Święty, grdykę mu przegryzę. Albo zejdę z tego fotela i go skopię! A potem mu się wgryzę w gardło!I tu go uratowała położna...Ona (wchodząc): No jak tam?Ja (w myślach) "smirkrak tam!" (potulnym głosem): Dobrze. Poproszę znieczulenie dla mnie i dla męża podwójną porcję Oj...Ja: Co oj??!!?? To ja tu jestem od wzdychania i robienia oj!!!Ona: Główkę widać! Pan odłoży telefon, bo żona Ale chwileczkę... Ja znieczulenie poproszę! Auuu!!!I za 5-7 minut na piersi leżał mój okazały synek 4600g i 60 cm. Autorka: agusia0611 Czy to wody, czy...? fot. Shutterstock Czy to wody, czy...? Pierwszy poród: jest 1,5 tyg przed terminem, nic się nie się spać późno, jak zwykle i ledwo oko przymknęłam, budzę się w mokrym łóżku (mąż śpi obok jak zabity). Ja - panika, bo poprzedniego wieczora czytałam sobie właśnie o nietrzymaniu moczu w 9 miesiącu - myślę sobie: O matko, zasugerowałam się i zsikałam w łóżko! Ukryć ten fakt czym prędzej! A może to wody?Hm, wstałam, uklękłam i wącham w skupieniu prześcieradło (jak wody - jedziemy, jak siuśki - trzeba ten fakt jakoś wącham, nie mogę się zdecydować (no bo skąd mam do licha wiedzieć, jak pachną wody?). Budzę w końcu męża i mówię - klękaj i wąchaj! Posłusznie to zrobił i oznajmia radośnie - rodzisz!To ja sobie myślę, ok, ale nic się nie dzieje, nic mnie nie boli, to niech ja się chociaż wyśpię przed tym porodem - i wracam do łóżka. On na to, żadne takie, jedziemy! Wyelegantował się, prysznic, golenie itd, co najmniej jakby szedł na bal i pojechaliśmy. Oczywiście to później on pierwszy wymiękł i kimał na fotelu. Ale co za ulga, że to jednak wody były;)... Autorka: szampanna Kłopotliwe wody fot. Shutterstock Kłopotliwe wody O 1:00 w nocy, w trakcie snu, odeszły mi wody. Wstaję, biegnę do męża, który w drugim pokoju usnął przed TV i krzyczę: Wstawaj, odeszły mi wody, jedziemy do szpitala! A mój zaspany małżonek, nie otwierając oczu, wymamrotał: Kochanie to tylko sen, śpij dalej. Ja mu na to, że to nie sen, tylko rzeczywistość i stoję dalej okrakiem, leje się ze mnie jak z kranu. Mąż wstał, popatrzył na podłogę, na mnie i rzekł: Może byś mopa wzięła i wytarła te wody, nie mam jak przejść. Autorka: damap Amerykańskie filmy kontra rzeczywistość fot. EAST NEWS/BURGER/PHANIE Amerykańskie filmy kontra rzeczywistość Budzę się o 4:00 rano. Mokro między nogami (położna zadawała później podchwytliwe pytania, czy to był czop, czy wody).Po godzinie budzę męża: Rodzę, jedźmy do się, miota po całym domu, po minucie stoi ubrany przy że: Ja to się jeszcze wykąpię. Spojrzał jak na wariatkę, ale nic nie samochodzie raz po raz zerka. I nagle słyszę: Ty, to chyba filmów amerykańskich nie oglądałaś. Tam kobieta, jak rodzi, to sapie, wzdycha, jęczy i krzyczy w aucie. A ty co? Siedzisz szpitala już był przekonany, że zaraz się. Autorka: Męska solidarność fot. Shutterstock Męska solidarność U mnie było tak. Trafiliśmy na elegancką salę porodów rodzinnych z tzw. kołem porodowym, skórzaną sofą i takimi tam bajerami. Jest noc. Mijają szanowny mąż mówi: To ja się na chwilę chwili już chrapie i to dość głośno. Ja czuję nieznośnie bolesne lekarz - zdaje się do niego: Panie doktorze, proszę o znieczulenie i głośno to lekarz: Cicho, co Pani tak głośno? Nie widzi Pani, że tu pan śpi? Pewniezmęczony. Autorka: matysia20050521 Zjednoczenie z Życiem fot. Shutterstock Zjednoczenie z Życiem Przed porodem oglądałam film przyrodniczy o łosiach, czy innych zwierzętach, które udają się na północ, aby rodzić. Całe stado ciężarnych samic rusza i zaczyna rodzić razem swoje cielęta...Jak zaczęły mi się bóle, 7 cm i kryzys, czułam się właśnie jak zwierzę. Nie rozumiałam za specjalnie słów i jak mąż mówił do mnie wdech i wydech to ni cholery nie kleiłam, o co mu chodzi. Dopiero, jak zaczął ze mną sapać, to zaczęły mi się bóle parte, dostałam energii i zrozumiałam, jak czują się te samice z filmu przyrodniczego, zrozumiałam całą naturę - po prostu odlot, bo poczułam zjednoczenie z całym chciałam się tymi głębokimi przemyśleniami podzielić z innymi i Jestem CIELAKIEM!He he! Spanikowali, że zwariowałam z bólu. Autorka: wuania #1 marder evil admin Administrator 3369 postów Skąd:/home/marder Napisano 21 styczeń 2003 - 11:14 1. Ciesz się, że w ogóle ktoś Cię Nie myśl że jak już Cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg. i łazić po domu jak Daj męzowi trochę luzu. I tak jest w szoku że ożenił się właśnie z Tobą. Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał, czy dobrze Pamiętaj: piwem mąż się nie Nie wypytuj go stale gdzie był i co robił. Próbuj sama dedukować. Nawet nie masz pojęcia jak takie pytania Uważaj żeby zupa nie była za słona zbyt Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie. Być może ratował komuś życie metodą usta - usta?8. Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie przeciętnej kobiety - Nie łap męża na ciążę, bo możesz się Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć trzeba się przez całe życie. 0 Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. Ziewanie, to cichy krzyk o kawę. Do góry #2 Gocha Kuzan Napisano 21 styczeń 2003 - 12:07 0 jarzynka Do góry #3 Monia74 Monia74 Narrator Moderator 1371 postów Napisano 21 styczeń 2003 - 13:00 0 Do góry #4 alojzik Napisano 21 styczeń 2003 - 14:03 otóż to Rozo :-D :-D jakkolwiek tekst dobry przydałoby się jeszcze ruszyć w drugą stronę :-D :-D 0 Olik Do góry #5 marder marder evil admin Administrator 3369 postów Skąd:/home/marder Napisano 21 styczeń 2003 - 19:37 0 Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. Ziewanie, to cichy krzyk o kawę. Do góry #6 Liwia Napisano 02 luty 2003 - 17:00 Dekalog Dobrego męża... 1. Czasami mógłbyś okazać wdzięczność, że chciałam wyjść za Ciebie i tyle czasu wytrzymałam z Tobą. nie obrażę się za jakiś badyl lub czekoladki, obiecuję. 2. Wiem, że nie znasz się na modzie, ale raz na jakiś czas mógłbyś pochwalić moją nową bluzkę. Przecież sam za nią zapłaciłeś.  3. Piątek, sobota, niedziela – pranie, sprzątanie, gotowanie. Jak dobrze, że w TV są mecze i skoki, a potem wypad z kolegami. Nie zapomnij jednak przed wyjściem odkurzyć i zabrać ze sobą śmieci do zsypy. Tylko tyle od Ciebie wymagam. 4. Lubię piwo prawie tak dobrze jak ty, może czasem mógłbyś je wypić ze mną zamiast wychodzić z domu z kumplami. 5. Jeśli nie chcesz, abym Cię zadręczała pytaniami, uprzedzaj mnie wcześniej, że dziś spóźnisz się na obiad. Przecież właśnie po to kupiłeś mi komórkę. 6. Uwielbiam dla Ciebie gotować, ale gdy muszę zostać dłużej w pracy, możesz sobie sam coś zrobić. Przecież świetnie sobie radziłeś w kuchni w czasach kawalerskich. Lub zamów sobie pizzę. Nie musisz cały wieczór przymierać głodem. 7. Wiem, że wszystkie jesteśmy urocze i nie mam żalu, gdy czasami wodzisz oczami za jakąś efektowną babką, ale nie musisz każdej z nich proponować odwiezienia do domu swoim samochodem. 8. Jestem przygotowana do rozmowy na temat polityki, filozofii, literatury i sztuki, a nawet ekonomii, piłki nożnej, trunków czy samochodów. Umiem czytać i, gdy ty oglądasz mecz lub siedzisz w internecie, przeglądam te wszystkie mądre gazety, które znosisz do domu. 9. Owszem mówiłam, że wzruszają mnie łzy w oczach faceta, ale więcej jak dwa razy ten sam numer Ci ze mną nie przejdzie. 10. Hamburger z frytkami i piwo to nie jest jedyna forma rozrywki, jaką znam. Byłoby mi bardzo przyjemnie gdybyś czasem towarzyszył mi w teatrze, w kinie lub w muzeum. :oops: :-P 0 Do góry #7 Gość_kuba_* Gość_kuba_* Gość Napisano 03 luty 2003 - 15:42 Jak juz jesteśmy przy tym temacie..... Nie wiem czy znacie taką rozmowe... Tekst dozwolony pow 18 latPewna para byla świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać sie ze starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym się więc ubierać i mówi do żony:- Kochanie, wychodzę, ale wróce A dokad idziesz, misiaczku? - zapytała żona- Idę do baru, ślicznotko. Mam ochote na małe Chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszla do lodówki, otworzyla drzwi i zaprezentowala mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych...Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdolal wydusic z siebie to:- Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle...Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwala:- chcesz do piwa schłodzony kufel? nie ma problemu - i wyjela z zamrażarki wielki, oszroniony mąż, choc nieco juz blady z wrażenia, nie dawal za wygraną:- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę dlugo. Wróce naprawde szybko, masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków- ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany jezyk...- chcesz przeklenstw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KE PIWO Z JO ZMROZONEGO KUFLA I ZRYJ PE PRZYSTAWKI!! JESTES TERAZ, DO HA CIEZKIEGO, ZONATY I NIGDZIE, K, NIE WYJDZIESZ!!! POJAŁEŚ???? 0 Do góry #8 Gocha Kuzan Napisano 03 luty 2003 - 18:20 0 jarzynka Do góry #9 marder marder evil admin Administrator 3369 postów Skąd:/home/marder Napisano 03 luty 2003 - 18:31 0 Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. Ziewanie, to cichy krzyk o kawę. Do góry #10 blue Napisano 26 listopad 2003 - 12:41 0 Bezmyślnym życiem żyć człowiekowi nie warto. Do góry #11 Amelia28 Napisano 27 listopad 2003 - 10:48 MĘŻCZYZNA, KTÓREMU SIĘ POWIODŁO, TO TEN, CO ZARABIA WIĘCEJ NIŻ MOŻE WYDAĆ JEGO ŻONA. KOBIETA, KTÓREJ SIĘ POWIODŁO, TO TA, KTÓRA ZNALAZŁA TAKIEGO MĘŻA. MĘŻCZYZNA ODKRYŁ BROŃ, WYNALAZŁ POLOWANIE. KOBIETA ODKRYŁA POLOWANIE, WYNALAZŁA FUTRA. MĘŻCZYZNA ODKRYŁ KOLORY, WYNALAZŁ MALOWANIE. KOBIETA ODKRYŁA MALARSTWO, WYNALAZŁA MAKIJAŻ. MĘŻCZYZNA ODKRYŁ MOWĘ, WYNALAZŁ KONWERSACJĘ. KOBIETA ODKRYŁA KONWERSACJĘ, WYNALAZŁA PLOTKĘ. MĘŻCZYZNA ODKRYŁ ROLNICTWO, WYNALAZŁ JEDZENIE. KOBIETA ODKRYŁA JEDZENIE, WYNALAZŁA DIETĘ. MĘŻCZYZNA ODKRYŁ PRZYJAŹŃ, WYNALAZŁ MIŁOŚĆ. KOBIETA ODKRYŁA MIŁOŚĆ, WYNALAZŁA MAŁŻEŃSTWO. MĘŻCZYZNA ODKRYŁ KOBIETĘ, WYNALAZŁ SEKS. KOBIETA ODKRYŁA SEKS, WYNALAZŁA BÓL GŁOWY. MĘŻCZYZNA ODKRYŁ HANDEL, WYNALAZŁ PIENIĄDZE. KOBIETA ODKRYŁA PIENIĄDZE, I TO ZRUJNOWAŁO MĘŻCZYZNĘ ________________________________ "Kto nie ma kobiety, nie ma duszy" 0 [you] zamiast wgapiać się w mój avatar poczytaj mój tekst:P Do góry #12 Amelia28 Napisano 27 listopad 2003 - 10:52 BLONDYNKA MÓWI DO SWOJEJ PRZYJACIÓŁKI: NIE WIEM CO W TAMTYCH CZASACH KOBIETY WIDZIAŁY W MĘŻCZYZNACH? W TAMTYCH CZASACH, TO ZNACZY KIEDY? - PYTA KOLEŻANKA. NO WIESZ, ZANIM WYNALEZIONO PIENIĄDZE. ************ NIE MA NIC NA ŚWIECIE PONAD ODDANIE MĘŻATKI. JEST TO COŚ O CZYM ŻADEN MĄŻ NIE MA POJĘCIA. W ZEMŚCIE I MIŁOŚCI KOBIETA ZAMĘŻNA JEST BARDZIEJ BARBARZYŃSKA NIŻ MĘŻCZYZNA. * MIŁOŚĆ DOSKONAŁA ZDARZA SIĘ ZAISTE RZADKO... BY KOCHAC TRZEBA MIEĆ CIĄGLE W SOBIE: WIEDZĘ MĘDRCA, GIĘTKOŚĆ DZIECKA, WRAŻLIWOŚĆ ARTYSTY, SUBTELNOŚĆ FILOZOFA, POKORĘ ŚWIĘTEGO, TOLERANCJĘ UCZONEGO ORAZ HART DUCHA WŁAŚCIWY NIELICZNYM ************** "dobrze można widzieć tylko sercem" 0 [you] zamiast wgapiać się w mój avatar poczytaj mój tekst:P Do góry

poradnik dobrego męża na wesoło